di The-Undertaker
Life is f@bio-Bubu! (°o°) when a myth is life!: pensi di creare altri space farlocchi in futuro!....tu fai gli space farlocchi...silvio fa le case per i terremotati...be c'è una grande differenza di intelligenza!...tu perdi tempo a fare blog,lui perde il tempo con le veline!

di The-Undertaker
Life is f@bio-Bubu! (°o°) when a myth is life!: adesso metti anche qsto!...io,life is fabio bubu, sono davvero un povero scemo,che oltre a creare space farlocchi... faccio certi blog che poi nn interessano a nessuno!...ahahahahahahahahahahahahahahahahahah (ha scritto 15 ore fa sul personal space ۩ † ۩ ŁœRD *** VËสภŸ ۩ † ۩)

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di stardust

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Leggi attentamente... Nel nostro partito politico manteniamo le promesse. Solo gli imbecilli possono credere che non lotteremo contro la corruzione. Perché se c'e qualcosa di sicuro per noi è che l'onestà e la trasparenza sono fondamentali per raggiungere i nostri ideali. Dimostreremo che è una grande stupidità credere che la mafia continuerà a far parte del nostro governo come in passato. Assicuriamo senza dubbio che la giustizia sociale sarà il fine principale del nostro mandato. Nonostante questo, c'è gente stupida che ancora pensa che si possa continuare a governare con i trucchi della vecchia politica. Quando assumeremo il potere, faremo il possibile affinché finiscano le situazioni di privilegio. Non permetteremo in nessun modo che i nostri bambini muoiano di fame. Compiremo i nostri propositi nonostante le risorse economiche siano esaurite. Eserciteremo il potere fino a che Si capisca da ora che Siamo il partito di FORZA ITALIA, la nuova politica Ora prova a rileggere il tutto al contrario, leggi dal basso verso l'alto riga per riga...

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Il marito a letto con l'influenza: Cara, se morissi proveresti un pò di dolore? E si, lo sai caro che piango per niente! Una sposina domanda al marito: "Perchè dicono che i gatti sono crudeli, falsi e ipocriti?" "Perchè è la verità, micina mia!"

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Tre figli lasciarono la loro casa, si resero indipendenti e prosperarono. Quando si riunirono di nuovo parlarono dei regali che avevano potuto fare alla loro madre. Il primo disse: Io ho costruito una casa enorme per nostra madre. Il secondo disse: Io le ho mandato una Mercedes con l'autista! Il terzo disse: - Vi ho battuti entrambi: voi sapete quanto piaccia alla mamma leggere la Bibbia e sapete che non ci vede molto bene. Io le ho mandato un gran pappagallo marrone che sa recitare la Bibbia nella sua interezza. Ci sono voluti 20 anni a 12 sacerdoti per insegnarglielo. Io ho contribuito con 100.000 dollari all'anno, per vent'anni, ma ne è valsa la pena. Mamma deve solo nominare il capitolo e lui lo recita! Poco dopo la madre inviò le sue lettere di ringraziamento. Scrisse al primo figlio: Maurizio, la casa che hai costruito è così grande. Io vivo in una stanza sola, ma devo pulire tutta la casa. Scrisse al secondo figlio: Mosè, sono troppo vecchia per viaggiare. Resto tutto il tempo in casa, quindi non ho mai usato la Mercedes. Scrisse al terzo figlio: Carissimo Manuel, sei stato l'unico figlio che ha avuto il buon senso di sapere cosa piace a sua madre. Il pollo era buonissimo!

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Mr. Bean Da Wikipedia, l'enciclopedia libera. Vai a: Navigazione, cerca Rowan Atkinson è Mr. Bean Mr. Bean è un personaggio comico interpretato dall'attore britannico Rowan Atkinson e creato da Atkinson stesso insieme a Richard Curtis e Robin Driscoll. Nato come personaggio cabarettistico degli anni '80, il 1º gennaio 1990 Mr. Bean diventa protagonista di una serie televisiva che dura 5 anni, che viene venduta in oltre 200 paesi e che attualmente trasmette il canale FX. Molti vedono nella mimica, nel linguaggio gutturale e ridotto all'osso di Mr. Bean un richiamo al regista ed attore francese Jacques Tati (soprattutto ne Le vacanze di Monsieur Hulot). Le caratteristiche principali del personaggio sono poche: un completo marrone sempre uguale in ogni puntata, un'utilitaria (una Mini Morris verde acido), ed un orsacchiotto di peluche (Teddy) come amico. A volte frequenta, con esiti spesso disastrosi, una ragazza di nome Irma Gobb e due amici, Rubert e Hupert. Nella versione italiana, Bean parla lo stesso in inglese anche se le sue battute sono molto limitate all'interno degli episodi. Indice [nascondi] * 1 La Mini * 2 Curiosità di Mr.bean * 3 Lista degli episodi * 4 La sigla * 5 Cinema * 6 Animazione * 7 Collegamenti esterni La Mini [modifica] MK IV British Leyland Mini verde Mr. Bean guida in tutti gli episodi una MK IV British Leyland Mini, targata YGL572T, della fine degli anni '70. L'auto presenta, ovviamente, la guida a destra, la carrozzeria verde ma con il cofano motore nero. Mr. Bean le ha impiantato un singolare antifurto, costituito da un lucchetto sotto la serratura della portiera destra e dal volante che si stacca e che porta in giro. L'auto è spesso vista in conflitto con una Reliant Regal Supervan III celeste, targata GRA26K, che urta in azzardati sorpassi, spinge per farsi spazio nei parcheggi o che viene evitata dallo stesso Bean quando il proprietario la ferma per dargli un passaggio. Regal Supervan III celeste Curiosità di Mr.bean [modifica] * In alcuni episodi, la Mini di Mr. Bean viene rappresentata arancione con il parafango sinistro visibilmente di un altro colore. * L'orsacchiotto di pezza Teddy viene usato in molteplici funzioni, ad esempio per soffiarsi il naso, per pulire qualche cosa o per dipingere il muro. * Mr. Bean è in grado di vestirsi mentre guida la sua Mini. * La seconda stagione viene trasmessa su Jetix ma fa vedere solo episodi adatti anche ai bambini. * Mr. Bean è appassionato da un programma di un pagliaccio. * La suocera di Mr. Bean ce l'ha a morte con il protagonista. * " bean " in lingua inglese indica un legume che si traduce come " fagiolo " oppure " fava ".

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A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito. All’entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio: - Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA. - Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo. - Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore. - Non si può ritornare al piano inferiore. Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno… Al primo piano l’insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro. La donna decide di salire al successivo. Al secondo piano l’insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro, e amano i bambini. La donna decide di salire al successivo. Al terzo piano l’insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli. “Wow” pensa la donna, ma si sente di salire ancora. Al quarto piano l’insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano nei mestieri di casa. “Incredibile” esclama la donna, “Posso difficilmente resistere!” Ma sale ancora. Al quinto piano l’insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nei mestieri di casa e sono estremamente romantici. La donna è tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire all’ultimo piano. Sesto piano: Sei la visitatrice No. 31.456.012 di questo piano, qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare quanto sia impossibile accontentare una donna. Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli dove gli uomini possono scegliere la propria donna. Al primo piano ci sono donne che amano fare sesso Al secondo piano ci sono donne che amano fare sesso e non sono rompico*****i. I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI!!!!!!!!!!!!!!!

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Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima. Però x problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito:
l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.Quando l'uomo arriva, entra nella camera dell'hotel e vede che c'è un computer con l'accesso ad Internet. Decide allora di inviare una e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell'indirizzo e, senza accorgersene, la manda ad un altro indirizzo.

La e-mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e che decide di vedere i messaggi ricevuti. Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al computer e sul video vede la e-mail che lei stava leggendo:
 "Cara sposa, sono arrivato.Tutto bene.Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche quì hanno il computer
 ed è possibile inviare messaggi alle persone care.Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai lunedì prossimo...... Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo è stato il mio. N.B. Non portare molti vestiti, perchè quì fa un caldo infernale!!!

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Gli alimenti impiegano 7 secondi per passare dalla bocca allo stomaco.
  Un pelo umano può sopportare il peso di 3 Kg.
  Il pene di un uomo medio misura 3 volte le dimensioni del suo pollice.
  Il cuore di una donna ha più battiti di quello di un uomo.
  In ciascun piede ci sono non meno di un miliardo di batteri.
  Le donne battono le ciglia 2 volte più di quelle di un uomo.
  La pelle umana pesa 2 volte di più del suo cervello.
  Il corpo umano utilizza più di 300 muscoli per mantenersi in piedi in
  condizioni di equilibrio.
  Se la saliva non può sciogliere un alimento, non lo si può assaporare.
  Le donne hanno già terminato di leggere questo messaggio.
  Gli uomini stanno ancora misurando il loro pollice.

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Claudia aveva perso la speranza di riuscire a far perdere il vizio a Giorgio di tornare a casa con gli acquisti più strani.
Un giorno tornò a casa con l'ennesimo strano acquisto, un robot con la capacità di individuare le bugie.
Erano circa le 5.30 di pomeriggio quando Albertino, il figlioletto di 13, anni tornò a casa da scuola con 2 ore di ritardo.
'Dove sei stato? - le chiese Giorgio. -  Perché sei arrivato a casa 2 ore dopo?'
'Siamo stati in libreria a lavorare ad un progetto scolastico', disse Albertino.
Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone lo scaraventò giù dalla sedia.
'Questa è una macchina della verità caro figlio - disse Giorgio - adesso dicci dove sei stato veramente dopo la scuola.'
'Siamo stati a casa di Lucio a guardare un film'.
'Cosa avete guardato?' - chiese Claudia.
'I dieci Comandamenti', rispose Albertino.
Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone lo riscaraventò di nuovo giù dalla sedia.
Con la voce tremante Albertino si alzò e disse: 'Mi spiace, ho mentito, in realtà abbiamo visto un film  intitolato: la regina del sesso'.
'Mi vergogno di te! - disse Giorgio - alla tua età io non ho mai mentito ai miei genitori!'
Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone quasi scaraventò Giorgio giù dalla sedia.
Claudia, piegata in due dalle risate, disse: 'questa te la sei proprio cercata, non puoi neanche arrabbiarti troppo con lui, dopotutto è tuo figlio.'
Il robot girò intorno al tavolo si avvicinò a Claudia e con uno sberlone la scaraventò giù dalla sedia...

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di The-Undertaker
Un uomo si avvicina ad una bellissima donna dentro un supermercato e dice:
- Ho perso mia moglie qui, al supermercato. Posso parlare con lei per qualche minuto?
- Perché? domanda la donna.
- Perché tutte le volte che parlo con una bella donna, mia moglie riappare come per magia...

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